我會愛上你的十個原因(上)

我會愛上你的十個原因

這篇是我曾經在medium爆紅的文章,還因為這篇文章而被基督教論壇報採訪,然後因為論壇報的文章又上了好消息電視台轉轉發現愛。

所以因著個人網站的成立,我決定把這系列成名作(?)匯集成一篇,並寫將我當初說的:遇見你之後,我會補上完結篇。如果你過去有讀過此篇文章,歡迎直接拉於文末讀取。

在分享我的條件以前,我想要先跟大家分享為什麼要列條件的原因。

很多時候我們都會憑藉著感覺而決定交往,但這裡提供你「三個不要」作為參考使你想開始列出擇偶的條件。

三個不要

一、不要因為「恩賜/才華」跟對方在一起!

因為進到婚姻中,恩賜是零,就算他再有才幹,在婚姻中也沒有加分的作用,因為婚姻是生活,要找能夠跟你生活在一起的人。

二、不要因為「他了解你」就跟對方在一起!

愛你的人一定會願意了解你。而且了解你的人不會只有男朋友,同儕的關係也可以讓你感覺被了解!我知道被懂的感覺真的很美好,但這也不是必要條件。

三、不要因為「對你好」就跟對方在一起!

想追你的人一定會對你很好,所以不要讓這個原因成為在一起的原因。而且很多人都能對你很好,你有都跟他們在一起嗎?這是必要條件,不該在交往的考慮範圍。

聽完這三點希望有幫助到大家在面對情感時,更有智慧做決定。畢竟婚姻是一輩子的事,選錯了人真的很慘烈,慢慢選,選久一點。

會愛上你的第一個原因以前,我不知道你是否是一個想要先讓大家看一下我在2012年所列出來的條件,讓大家可以對照一下差距。

如何從37個見縮減為10個呢?請繼續看下去。

我會愛上你的第一個原因:愛上帝。

因為我是基督徒,我希望我們有共同的信仰背景、價值觀、永恆觀,而對我而言,關於愛神這件事情,我覺得是一種態度:願意遵行上帝的話和生活方式。

人不愛神天誅地滅,哈哈沒有啦我浮誇。記得有一次雪人開車載我回家時,我跟雪人說我發現我越來越喜歡湯哥,而且我也希望我以後的老公也可以跟他一樣。雪人說:「很開心妳可以開始有這樣的想法!」她還提醒我以後找男朋友不要像挑門徒領袖,不然我會很辛苦。整天在那裡看我男朋友哪裡沒不夠屬靈或是生命哪裡有問題,氣都氣飽了。

我們不完美,但我們有完美的上帝。

在關係中,我知道我們都是罪人、我們都不完美。在面對問題時,我們可以用世界的方式去解決,也可以用上帝的法則去處理。所以願意遵行上帝的話非常重要,相信上帝的話是我們腳前的燈,路上的光。他必須真正相信上帝的話語有能力,願意遵行聖經對各方面的教導:愛、關係、饒恕、接納、彼此尊重、和睦相處等……。

所以愛神的話很重要,我不是一個很愛讀經的人,因為我歷史很不好,有時候讀了三遍還是不知道聖經到底在講什麼,但是我依然努力的去花時間讀它。

有時候,愛是願意忍耐無聊。

雖然偶爾會懶惰,但是我有一顆願意忍耐無聊的心。記得我有一次就跟Sharon姊講這個不喜歡讀看不懂的地方的狀況,然後她就一語道破說:「妳不可以都只想要做妳認為有意義的事情。」嗯,好吧,我驕傲、我悔改、我讀嘛~

還記得有一次聖經營的時候,佳欣就分享願意花時間在聖經上的人是一個非常值得欣賞的人。因為他願意花時間在神的話面前,就算這一本厚重又無聊的書有時候讀起來沒感覺,因著這樣的態度,可以相信他也會是一個在枯燥乏味當中會願意繼續去了解和等候並愛妳的人。

我們的生活一定不會時時刻刻都非常有趣,但是婚姻會因為不有趣就終止了嗎?不會啊~所以從這些平凡的小事當中,看見一個人如何面對他的信仰,從讀經的態度中就可以去認識一個人到底可不可以和你走完全程。因為願意忍耐的人,也會是一個可以堅持到底的人。

認識神的話,才能活出敬畏神的生命。

擷取自:我會愛上你的十個原因02

我會愛上你的第二個原因:有一點崇拜你。

我以前想要的男友條件是聰明、反應快,但後來我發現在這樣的人身邊,我反而會變得很沒有安全感,因為大家的目光都在他身上。

你不需要每一項能力都很強,也不用是什麼小組長、事工領袖,只要有幾個超越我的地方,這樣在吵架看不順眼的時候,至少還有一個機會可以讓我怦然心動,挽回一下在我心中的形象。

我記得我之前讀過一篇文章,他提到了所有實質的條件之外,還有一項很重要的條件是「和對方有來電的感覺 There are affections between both of you」,我覺得這個跟我想傳達的「崇拜感」的條件很相像,也分享給大家。以下為文章節錄內容:

【雅歌4:9】
我的愛人,我的新娘,你眼睛的顧盼,你項鍊的搖動,把我的神魂奪走了。

這就是來電的感覺。假設有個弟兄非常屬靈,常常禁食禱告六、七天,他很能夠敞開情感無話不談,他內心的情感完全表露無遺,不管是快樂或難過的事全都願意告訴你,他又是個正直誠實、成熟有責任感的人。他有健全的自我形象。他深信上帝要使用他來改變世界,他的態度非常正面,每天引述聖經的話十次……但妳對他就是沒有來電的感覺,妳對他就是沒有感覺。 (好慘)

怎麼定義來電的感覺?想知道「來電」的定義嗎?

其實我也不知道。有就是有,沒有就是沒有。但兩人必須互相來電才知道這不只是友誼,要不然對方跟別人有什麼不同呢?你和對方之間跟你和其他朋友之間有何差別,就是要有那種來電的感覺。

不見得第一次見面就有來電的感覺,其實那通常是情慾的感覺。若你對某個人不是一見鍾情,不表示將來彼此了解以後不會被他吸引。其實逐漸被吸引反而比較真,因為焦 點不是放在外表。當你跟對方熟悉之後就會被他整個人吸引。

研究顯示,先做朋友,再做戀人這樣的婚姻最美滿。

我要鼓勵你們:儘量多交朋友,跟你最要好的那個異性朋友他應該做妳的丈夫,而她應該做你的妻子。

沒有來電的感覺婚姻就不會幸福嗎?如果有人來問我,牧師,我已經論及婚嫁了,你看我會幸福嗎?

我只能老實回答,你若不被對方吸引,你們的婚姻就不容易健全和幸福。除非你們不打算有性生活,但婚姻中若沒有健全的性生活夫妻關係就不可能親密。

上帝對婚姻的計劃是二人要合為一體,親密關係就是合為一體。

你若總是拒絕跟配偶親熱就會傷害到對方,除非對方也不被你吸引,那你們可以分房睡,但這會讓自己受到外遇的試探,和一個不來電的對象結婚等於是宣告將來要對配偶不忠,你最後會對配偶不忠。

來電的感覺無法欺騙自己,有就是有、沒有就是沒有。

已婚的人如果你們有過來電的感覺曾經互相吸引,但多年來逐漸失去了那種感覺。好消息就是 — 你找得回來,藉著上帝的恩典輔導、讀好書…未婚的人如果你正在交往,你們若從來沒有過來電的感覺,從來沒有互相吸引過,即使已經交往一陣子了。就別再繼續交往,來電的感覺非常重要。


沒錯,有來電的感覺真的很重要,可是要記得,不要因為有來電的感覺就在一起!還是要給自己和彼此有理性思考的空間,不要一來電就在一起那麼衝動~拜託,理性跟感性一樣重要。

★隨身小秘訣★
☆如果你發現「電」到你的那個人並不能算是真正的朋友,要讓這成為一個警訊,表示一定有問題。
☆不要以為沒有品格的人將來可以培養,只因為你希望他或她成長
☆如果你老是被錯誤的人吸引,而且已經成為一種模式,請勿歸咎於外在的因素,而是要負起責任,承認問題在於自己,並努力去找出原因。
☆要讓自己面對交往對象的棘手問題,藉由朋友的幫忙,讓自己誠實地回答除了和對方有「化學作用」之外,是真的「喜歡」他或她嗎?浪漫的感覺有可能是虛假的,甚至是一種病態,並非「真愛」。
☆可使一份關係持久的就是友誼和共同的價值觀,不要相信你那麼浪漫的感受。
☆浪漫很棒,性很棒,吸引力也很棒,但關鍵在於:若這一切並非建立在長久的友誼,以及尊重對方的品格之上,那就有問題了。
友誼應該是一切浪漫關係的必要基礎,浪漫如飛而去,來了又走,友誼則長存。關係若要長久,兩者都很重要。

推薦書籍:為約會立界線:靈命成熟、約會成功(第二版)
擷取自:我會愛上你的十個原因03

我會愛上你的第三個原因:有界限的真實,也要誠實

什麼是誠實?誠實就是裡外一致,選擇和異象一致,行為和信念一致。誠實是幸福婚姻的要素,當你知道配偶可以信賴,就會有安全感。

什麼是有界限的真實?有時候太過真實容易不尊重人,這話怎麼說呢?來舉一個我常常分享的例子叫做饅頭夾蛋

從饅頭夾蛋學習界線

有一天書葦去幫我們買早餐,我跟妗怡都要吃饅頭夾蛋,但我想再加苜蓿芽。於是ㄎㄧㄤ姐書葦幫我買了饅頭夾苜蓿芽……==,這到底是要怎麼吃啦,所以我就直接撕了一點妗怡的蛋放到我的饅頭裡,她就說:「我有說要給妳嗎?」

這個故事不是要告訴大家書葦有多ㄎㄧㄤ、也不是妗怡有多不想讓我吃她的蛋。她沒有不想,只是我需要先詢問她,這樣才有尊重她(的蛋XD)。但我太有安全感和自在了所以就直接拿,這是一種霸道又坦克車(輾斃別人)的行為。想當然爾,這個事件所產生的溝通就是我跟她道歉,為著我吃了她的蛋~哈哈不是啦!是她不被尊重的感受。並認識自己原來會太在乎自己的渴望而忘了在意別人的感受,於是從那次開始我學習少想自己一點,多想別人一點。

建立有界線且親密的關係可以從好朋友開始。

再好的關係都需要有界線,而這個界線是需要靠彼此用心維護的。就像我們現在一起住,吃對方的、用對方的東西時,都會跟對方說一聲,就算知道她一定會說好,還是要告知,這是值得學習的習慣,不要因為親密就隨意對待關係,「她們」值得我珍惜!


有話好好說,才能更認識彼此

希望我未來的男朋友,在你不開心的時候,不要不跟我說或讓我猜,我不是你肚子裡的蛔蟲,不要覺得我什麼都會知道,我喜歡聽你跟我分享心情,因為我是一個很喜歡分享的人,互通有無應該是我們的默契。如果你願意告訴我你的生氣或受傷,我真的很願意為了你的感受跟你道歉。但如果你不告訴我,就剝奪了讓我更深認識你的機會。

可是表達情緒的方式也需要有智慧,不爽的時候不應該說「我現在真的很不爽,你剛剛那樣真的很白目!」這樣超沒禮貌。

練習說話,於是更加靠近親密

你們是要一直走下去的伴侶要好好珍惜對方的心,不好聽的話真的很傷人、很難忘記,所以就算很生氣,話也可以好好說:「你剛剛說的那句話,讓我覺得很受傷/很生氣/很被誤會。」當你這樣說的時候,能讓對方理解你,你也尊重他。

因此你們會更多認識彼此的地雷,並學習調整各自的說話方式,然後更加地親密與相愛,各退一步海闊天空。

但往往能夠說出這樣的話,除了有好的情緒管理之外,還需要有高階的勇氣和安全感,因為他能接納和承認自己的脆弱,並且願意讓我知道,因為相信我能接納這樣的他,我們都能安心的對彼此誠實,於是真實。

有人說「因為好奇而在一起,因為理解而分開。」但我覺得應該是「因為理解對方而放下自己,所以我們可以走下去。」期待我們都能有界限的真實,坦承的面對彼此,然後一天比一天累積更多的默契。這是我想要的親密關係。

所以為什麼我的第一個條件是「愛神」,因為唯有神的愛能滿足人心裡一切的缺乏,因為愛裡沒有懼怕,因為愛能遮掩一切的過犯,因為神是愛。

神希望我們的動機是誠懇地去愛人、服事人,也就是去造就、鼓勵人,使人得益處。一個敬虔的動機會徹底地改變我們在婚前交往時的溝通方式內容。我們不要用言語去滿足自己;相反的,我們用言語來榮耀神,並以他人的利益為優先。


敞開他的內心,不是你的責任,而是他的責任。對方本來就應該表達一些基本的感受,高興、難過、失望、興奮、渴望、愛戀,如果對方做不到,就是還沒準備好要談感情。解決之道是什麼?求上帝醫治受傷的情感,改進溝通的技巧。光是個好人,無法保證感情能夠持久,對方必須願意拆毀自己心中的保護牆,否則只是在情感上拔河,你一直逼對方敞開內心,最後對方就把你推開。

親密關係不只是分享一個家、一張床或一間浴室,且要能夠分享感覺。很多人婚姻不幸福,是因為配偶不能表達感受,跟無法表達感受的人談感情,簡直是自我虐待。

敞開情感也可以說是慷慨付出情感,這種人會告訴你,他多麼愛你,多麼感激有你。慷慨付出的相反是吝於付出,彷彿存量有限一般,只給你一小部分的心。吝於付出情感的人,不斷吊你胃口,你必須苦苦哀求,只給你一點點,就好像幫了大忙似的。願意敞開情感非常重要,這樣才能進入對方的內心世界,若不把通往內心世界的鑰匙交給你,怎麼能夠給你愛?

所以練習敞開情感很重要,不要拒絕表達自己的感覺,神喜歡聽你說怎麼了。如果平常沒有人可以練習,鼓勵你可以寫日記,在覺得自己情緒不太對勁的時候,問自己怎麼了?或是創一個LINE群組只有你,可以把心裡話打上去跟上帝傾心吐意,因為我喜歡打字所以我都這樣做。

認識上帝以前,我強勢又霸道,以前我只會跟男朋友生氣和講難聽的話,至於其他朋友關係只要開始出現變化,我並不會選擇溝通,我只會選擇離開,反正在我的世界裡不缺乏朋友。直到後來慢慢經歷神的愛,開始脫掉面具、慢慢認識自己,才發現其實我是一個沒有安全感、害怕衝突、很在意人感受的人,跟以前的我非常不像;後來為耶穌當兵才開始在關係中真實,在上帝跟人的愛中學習有安全感地用愛心說誠實話,學習表達內心的受傷和沮喪,學習用善良的話告訴對方可以改進的地方

改變是醫治的開始,跟人有健康的關係可以幫助你擁有幸福的婚姻!如果你還沒有一段關係是可以讓你有安全感的敞開分享心裡的話,跟上帝禱告一個同伴吧!我相信祂會帶領你找到他的,只要你願意,凡事都有可能!

關於「Hibbii」

我是為愛而生的關係觀察家/關係恢復師 2019年我開始談了一場相差五歲的戀愛 渴望紀錄我在關係中的學習給世界祝福 不論是自我價值、情緒覺察、練習被愛 從健康的人際關係到親密的戀人關係 都是我想傳遞的 #關係美學 這是我的Medium:https://medium.com/@YiWen 這是我的INSTAGRAM帳號:Jesuslovehibbii #關係筆記 #談戀愛教我的事 #太愛了

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